РАЗНИЦА ПОКОЛЕНИЙ (стих СЫН МЕНЯ СПРОСИЛ ПРО НОВЫЙ ГАДЖЕТ)

Опубликовано 14 апреля 2016
и помечено как: .

Просмотров: 890.


Я во времена СССР родился... СССР – это не сокращение букета заболеваний типа: Сколиоз Саркома Сепсис Радикулит... И это не девиз современного работяги: Сам Себя Ссылаешь в Рабство... Эта аббревиатура расшифровывается так: СССР – Союз Советских Социалистических Республик... Кто-то об этом уже не помнит, а кто-то об этом никогда не знал... Нет, что ни говорите, а разница поколений налицо... Я вот сына пытался воспитать... Раньше, если я ему что-то говорил, то он очень обижался. Потом перестал обижаться... – так, стукнет мне пару раз в ухо, и всё, и никаких обид... Мы с ним постоянно спорили на тему инноваций. Я говорил, что компьютерные игры – это плохо, а он мне: «Да ты, бать, тупо завидуешь»... Недавно я не выдержал и сказал ему: «А почему это я тупо завидую? А, может, я умно завидую»... Он чё-то обиделся... Но, слава Богу, моё ухо не пострадало... – так, по бороде пара ударов с апперкота прошла и всё...

  Кстати, о компьютерах. Вот если сначала сын у меня просто сидел и в игры играл, то сейчас он в паузах между играми ещё и в соцсетях просиживает... Я его однажды спросил: «А что вы там в своём Интернете делаете с утра до ночи?» Сын мне сказал: «В прятки играем»... Не знаю, пошутил ли он, но разница поколений налицо – мы с друзьями в своё время, играя в прятки, прятались друг от друга, а наши дети, играя в прятки в Интернете, тоже прячутся, но уже не друг от друга, а от культуры, цивилизации и окружающего мира...

  Я решил отучить сына без конца сидеть за компьютером и предложил ему прогуляться вместе по городу... Сын долго упирался, мол, ему неудобно находиться на улице со стариком..., но всё-таки согласился... Правда, с условием, что нас никто не увидит... Тогда и было принято решение: раз мы живём в столице, то идеальным местом, где нас никто не увидит, будет... общественный транспорт – ни друзья сына, ни мои на общественном транспорте не ездят... Ехать на общественном транспорте мы решили утром в выходной день – в такое время и в таком месте нас с сыном точно никто из наших друзей или знакомых не увидит...

  Я вот чувствую, что Вы не в курсе, что такое общественный транспорт... Поясню. Общественный транспорт – это самый лучший способ определиться, готов ли ты уже к тому, чтобы иметь собственный автомобиль или нет: если ты себя в общественном транспорте чувствуешь как-то некомфортно, тогда срочно беги в автосалон, если же тебе в таком транспорте терпимо – то стой и нюхай всевозможные запахи, которые исходят от нередко ездящих на общественном транспорте бомжей и просто алкашей... А ещё эти субъекты жизни общественного транспорта будут об тебя тереться... А ещё в общественном транспорте тесно... А ещё там кошелёк могут украсть... В общем, общественный транспорт – это незаменимая вещь для тех, кто любит азарт, адреналин, а также риск и приключения...

  Так вот, поехали мы с сыном на общественном транспорте кататься по городу... Конкретного места прибытия у нас не было – просто катались от начальной остановки до конечной... Сели, значит, в троллейбус... Не знаете, что такое троллейбус?! Сейчас объясню для жителей столицы... Значит, троллейбус – это такой автобус, только он работает не на топливе, а на электричестве... У него ещё специальные дуги есть, которыми он крепится к электропроводам, которые пролегают по маршруту... За эти дуги троллейбус ещё называют рогатым... Что Вы не поняли? Что такое автобус?!... А, ну да – Вы же житель столицы... Извините, я забыл!... Сейчас расскажу. Значит, автобус – это такой большой автомобиль, куда помещается много людей, которые находятся там, как шпроты в банке... То есть, как чёрные икринки в банке – Вам, как жителю столицы, так будет понятнее... По размерам автобус примерно в полтора раза больше «Хаммера» и в полтора раза короче «Лимузина»... О, вот тут Вы сразу же оживились! Значит, всё поняли...

  Так вот, сели мы с сыном в троллейбус, заплатили за проезд кондуктору... Кто такой кондуктор?! Ну, как это объяснить жителю столицы?... Кондуктор – это как вторая половинка до свадьбы – каждая встреча предполагает расходы... Чувствую, Вы заулыбались... Значит, точно понимаете, о чём идёт речь... Так вот, мы с сыном ехали в троллейбусе, и тут вдруг прямо напротив нас сел какой-то сильно пьяный мужчина и тут же уснул... Я не мог не обратить на него внимания, так как он мне обе моих ноги оттоптал... и не извинился... Ну, думаю, сейчас кондуктор тебя высадит за неоплаченный проезд. Что Вы спрашиваете? Что значит «высадить»?!... Как же это попонятнее объяснить жителю столицы?... Вот когда Вы подвозите свою вторую половинку на машине, а эта половинка просто взяла и вывела Вас из себя... Тогда Вы останавливаете машину, и просто выгоняете свою вторую половинку из салона автомобиля... Улыбаетесь, да?... Значит, и у Вас такое было... Можно сказать, что Вы как бы поработали кондуктором на общественном транспорте... Так, только не нужно бросаться на меня с матами и кулаками за это не совсем подходящее сравнение... Я был не прав, признаю!

  Так вот, алкаш сел напротив нас и уснул... Мы с сыном проехали до конечной остановки – кондуктор к этому алкашу даже ни разу не подошёл со своим любимым вопросом: «А Вы оплачивали проезд?» Я тогда ещё подумал: «Нет, ну повезло же этому алкашу. Да ему даже дважды повезло: он и с утра выпил, и деньги на проезде сэкономил... Красавец! Нужно будет и мне в следующий раз также проехаться»... Мы вышли с сыном на конечной остановке и пересели в другой троллейбус, который шёл в обратном направлении... Всю дорогу я наблюдал, как мой сын не знал, куда ему деть руки – он их то в карманы засовывал, то крутил в них монетку, то ковырялся пальцем в носу... То чесал себе голову... Мне даже показалось, что он своими руками готов почесать голову не только себе, но и всем вокруг...

  В конце нашей поездки сын сказал: «Знаешь, бать, скучно с тобой гулять. Давай я лучше сам буду гулять, только вы с мамкой мне телефон купите, чтобы я всегда на связи был»... Я согласился. Мы с супругой купили сыну отличный заграничный телефон..., чехословацкий..., дисковый... Цифры почти нестёртые... На трубке всего несколько трещин... И рычажки западают не постоянно, а чуть реже... Все шнуры на месте... Сын сказал, что ему нужен телефон намного продвинутее – там должны быть кнопки... Ну, мы с женой всё поняли и купили ему телефон поновее – с кнопочным циферблатом... Сын сказал: «Вы бы мне ещё сотовый телефон купили»...

  Ну, я-то не дурак – сразу понял, что нужен телефон, который лучше сотового... Поехал я на рынок в поисках телефона, который был бы круче сотового... Подошёл к рыночному продавцу и спрашиваю: «А Вы не подскажите хороший телефон, чтобы он был лучше сотового?» Продавец тут же оживился и говорит: «Так это Вам нужен... мобильник»... Я стал уточнять, мол, ищу телефон для сына, а ему нужно, чтобы там были кнопки... Продавец сказал: «Ну, вот есть отличный вариант»... Я посмотрел – кнопки есть, отверстия для послушать и поговорить тоже есть... Да тут даже экран есть... Что ещё нужно! Отличный современный телефон. В наше время о таких можно было только мечтать... И взял я его всего за четыре тысячи... Название у него простое – Нокия 6310... На радостях от столь удачной покупки я принёс этот телефон сыну... Сын посмотрел сначала на телефон, потом на меня..., и сказал: «Ты бы мне ещё Нокию 3310 купил! Телефон должен шагать в ногу со временем, а не быть призраком прошлого»...

  Тут вот снова очевидна разница поколений: когда я был в его возрасте, я и подумать не мог, что такие телефоны когда-нибудь изобретут – для нашего поколения это казалось фантастикой... А сыну вот подавай что-то ещё лучше... Тогда мы с супругой отправились на рынок за покупкой современного мобильного телефона... Долго ходили и присматривались, делая вид, что мы продвинутые покупатели... Наконец один из продавцов не выдержал и сказал: «Я смотрю, вы покупатели серьёзные... Специально для вас у меня есть то, чего другим никто не предложит». И достал из-под прилавка... телефон с двумя видеокамерами – передней и задней... Я и представить себе такого не мог. Жена моя тоже очень сильно удивилась. Я без раздумий отдал за него деньги – восемь тысяч...

  После этого мы с женой счастливые отправились домой... Попытка торжественно вручить телефон сыну не прошла... Сын увидел только что купленный нами телефон и сказал: «Вы что, ох... О хороших телефонах вообще никогда не слышали?... Нафига мне эта Нокия Нсемьдесят??? Куда мне её себе засунуть??? Мне нужен такой телефон, чтобы он мог заменить компьютер. Объясняю для динозавров: такой телефон называется смартфон»... Жена расстроилась, да и я чувствовал себя, как об... обгаженный... И что могло так сильно разозлить сына, я не понимаю... Взял и нагрубил нам с супругой... После этого я грозно сказал сыну: «Не смей орать... на мать!»... Сын сказал: «Знаешь что, бать? Иди-ка ты со своим воспитанием и телефоном!»... И я пошёл... Я хотел сыну наглядно показать, что я готов выполнять его просьбы, так как для меня это не пустые слова... Я надеялся, что после этого сын тоже будет меня слушаться... Годы прошли, а надежда на это у меня пока не умерла...

  И вот после посыла сыном я пошёл прогуляться... Сел в троллейбус и решил притвориться спящим пьяницей, чтобы прокатиться бесплатно... А чего это всяким алкашам можно, а мне нельзя! Я нагло сел в уголок и сделал вид, что сплю... И Вы знаете, кондуктор ко мне ни разу не подошёл... Ко мне подошли контролёры-ревизоры... Кто такие контролёры-ревизоры?! Ну, как это объяснить жителю столицы?... Ну вот открыли Вы своё дело... А через время к Вам приходят такие люди, которые выявляют у Вас нарушения и взымают с Вас штраф... По грустным лицам вижу, что я как будто наступил Вам на мозоль, а это значит, что Вы поняли, кто это такие... В народе их ещё называют жопадёры... То есть, шкуродёры...

  Контролёры-ревизоры грозно спросили: «Что у Вас с оплатой проезда?»... Я тогда ещё поймал себя на мысли о том, что тому алкашу, который раньше не заплатил за проезд, повезло не дважды, а трижды: он с утра напился, за проезд не заплатил, а ещё на контролёров-ревизоров не нарвался... А я вот нарвался... И теперь должен буду заплатить штраф в многократном размере стоимости проезда. Тогда я чего-то вдруг психанул, и со своим ужасным актёрским мастерством стал изображать недовольного пьяного, громко бубня себе под нос нечленораздельную речь и издавая всевозможные звуки..., причём, не только ртом... Контролёры-ревизоры сказали: «Да ну его нафиг! Опять пьяный работник спецслужб попался... С ними только свяжись – геморроя потом не оберёшься» и пошли дальше по салону троллейбуса... Тогда я подумал: «Так за проезд в общественном транспорте не платят не только алкаши, но ещё и работники спецслужб. То есть я своей оплатой содержу всю систему общественного транспорта, а эти ... ездят здесь бесплатно»...

  Меня это так сильно разозлило, что я прямо почувствовал себя хозяином всего общественного транспорта... В таком злом состоянии я вернулся домой... А сын продолжал сидеть за компьютером и играть в игры... Тогда я взял свой старый солдатский ремень и вспомнил своё детство, когда меня отец этим ремнём порол... После того, как я нанёс сыну первый удар ремнём, он вскочил и недоумевающе спросил: «За что?» И тогда я стал наносить удары ремнём и называть причину: «За то, что на мать повышаешь голос!», «За то, что родителей своих не уважаешь!», «За то, что за компьютером сидишь днями!», «За то, что посуда не помыта!», «За то, что в квартире не убираешь!», «За то, что у тебя одна ерунда в голове!», «За то, что учишься плохо!», «За то, что у нас в стране дорог нет!», «За то, что олигархи у нас жируют!», «За то, что зарплаты и пенсии у людей маленькие!», «За то, что Советский Союз развалили!», «За то, что в правительстве у нас одни нахлебники!»... В общем, я вошёл во вкус и остановился с очень большим трудом...

  Вы знаете, похоже, что после этого сын понял, насколько у него хороший отец... Он даже посчитал, что не достоин такого отца... Ну, а как ещё объяснить то, что сын потребовал в суде лишить меня родительских прав?... С тех пор сын навсегда переехал к бабушке... Мне вместо сына достался его компьютер... Вы знаете, а игры у него на компьютере просто супер!

  И всё же разница между нашими поколениями есть... Взять хотя бы женщин. В моё время женщина в юбке с длиной ниже колена смотрелась нормально... А сейчас женщины так сильно прикормили глаза мужчин короткими юбками, что при виде женщины в юбке ниже колена в голову начинают лезть всякие каверзные подозрения типа: «Наверное, напилась накануне, коленку содрала, замазала рану йодом или зелёнкой и теперь прячет под длинной юбкой»...

  Но вы, родители, всё равно воспитывайте своих детей! Даже если вам это не удастся, то хоть сможете на их компьютерах в игры поиграть...!

 

 

СЫН МЕНЯ СПРОСИЛ ПРО НОВЫЙ ГАДЖЕТ

 

Сын меня спросил про новый гаджет...

Что такое гаджет, я не знал...

Сын у меня вечно что-то скажет,

Будто морфий где-то принимал...

 

Я потерян в современном мире...

В СССР родился… Что уж там...

Тостера боюсь в своей квартире...

Ну не профи я по гаджетáм...

 

Сын усилил свой вопрос про гаджет:

«Что ты знаешь, папочка, о нём?»

Он как будто грязью отца мажет...

Я пошёл в кладовку за ремнём...

 

После порки по сыновьей жопе,

Вопрос о гаджете закончился концом...

Выводы не сделали, а ржёте...

Не позволяйте издеваться над отцом!!!...!

 

 

Виталий Можаровский, 06.09.2013 года

]]>


Поделиться ссылкой (добавить в закладки):

twitter.com   ВКонтакте   Мой мир   Facebook

  google.com   Google Buzz   del.icio.us   Livejournal.com   LinkedIn.com]]>

Оставьте комментарий!

Гость
Комментатор / хотите им стать

Чтобы стать комментатором введите email и пароль. Напишите комментарий. В дальшейшем ваша связка email-пароль, позволит вам комментировать и редактировать свои данные. Не забудьте про активацию (инструкция придет на ящик, указанный при регистрации).

(обязательно)