ПАРОДИЯ НА ПРОГРАММУ «ПРОЖЕКТОРПЕРИСХИЛТОН»

Опубликовано 12 августа 2014
и помечено как: , .

Просмотров: 1871.


ПАРОДИЯ НА ПРОГРАММУ «ПРОЖЕКТОРПЕРИСХИЛТОН»

 

Заставка. За столом сидят три незнакомых человека... Место Александра Цекало свободно.

  Человек, сидящий на месте Сергея Светлакова: «Значит, иду я... А должен был ехать... Но вот машина сломалась, и я шёл и толкал её... А она такая, толкаться не хочет, упирается... Ну я ей и «милая»... И «ну пожалуйста»... А она ну ни в какую... Пришлось всё-таки её заправить бензином... После этого она завелась и поехала...».

  Человек, сидящий на месте Ивана Урганта: «Не зря женщины ревнуют мужчин к машинам. У женщин и машин много общего. В женщину, как в машину: пока денег не вложишь – не заведётся... В общем, история занимательная, а, главное, жизненная».

  Человек, сидящий на месте Гарика Мартиросяна: «А вот другая история. Я в Турции отдыхал. И там один турок...».

  Человек, сидящий на месте Сергея Светлакова: «Всего один?!?!?! (Смех в зрительном зале). Хотя ничего удивительного! В Турции всего один турок, потому что наши, приезжающие на отдых в Турцию, вытесняют турков за пределы их страны...».

  Дикий смех в зрительном зале...

  Человек, сидящий на месте Гарика Мартиросяна: «А я продолжу. Значит, там один турок... И тут я должен пояснить, что турок – это национальность, а не уровень интеллекта... Так вот, один турок принял меня за своего, подходит ко мне и говорит: «Арекаш чьгебелягсэ турма угиб шокру яшыт памок»».

  Человек, сидящий на месте Гарика Мартиросяна заливается смехом. Люди, сидящие на местах Сергея Светлакова и Ивана Урганта с недоумением смотрят друг на друга... Немая пауза.

  Человек, сидящий на месте Гарика Мартиросяна: «Эх, не полиглотные вы твари!»

  Человек, сидящий на месте Ивана Урганта (недоумевая, обращаясь к человеку, сидящему на месте Сергея Светлакова): «Ты чувствуешь, как он этими словами сейчас подписал себе смертный приговор, и как вскоре мы ему сделаем тот самый «арекаш шокру»?»

  Человек, сидящий на месте Гарика Мартиросяна: «Ну, я имел в виду, что вы иностранных языков не знаете...».

  Человек, сидящий на месте Ивана Урганта: «Вот мы и послушали две замечательные истории от моих двух коллег. Теперь мы попробуем объяснить, что здесь происходит, и кто мы такие. Мы авторы тех людей, которые сидели на этих стульях до нас. Кстати, а почему место Александра Цекало свободно?»

  Человек, сидящий на месте Гарика Мартиросяна: «А он же продюсер – всё время в поиске заработка. Наверное, решил в очередной раз заработать, сэкономив на авторе...».

  Человек, сидящий на месте Сергея Светлакова: «Ага, поэтому он и молчит всё время!»

  Дикий смех среди сидящих за столом... И дикое ржание в зрительном зале... Даже слышно, как кто-то падает со стула...

  Человек, сидящий на месте Ивана Урганта: «Итак, наши основные ведущие «ПрожекторПерисХилтон» сегодня отсутствуют. И сегодня праздник у нас, авторов «ПрожекторПерисХилтон», людей, которые всё время остаются за кадром, а потому неизвестными..., людей, которых не узнаЮт на улице и не предлагают им выпивку на халяву..., людей, которых не узнаЮт в дорогом бутике и не дарят дорогой кожаный плащ в качестве презента к купленной тобой паре носков..., людей, чьё имя не прочитаешь в газетных статьях примерно с таким содержанием: «Такой-то юморист залез рукой под юбку к такой-то звезде и тем самым рассмешил всех вокруг»..., людей, на чью свадьбу нагло не лезут папарацци..., людей, чья личная жизнь вообще никому не интересна...».

  Человек, сидящий на месте Гарика Мартиросяна (перебивая): «Ты не мог бы как-то покороче нас представить? Ты и для Ивана Урганта пишешь такие длинные сценарии, что всем остальным ведущим остаётся очень мало времени на болтовню».

  Человек, сидящий на месте Ивана Урганта: «Извини, привычка. Вот как Иван Ургант приучил меня с первого выпуска писать ему размашистые сценарии, так я теперь и остановиться не могу... Как будто тормоза у машины отказали и ты по инерции летишь вперёд, и, как на зло, на обочине нет ни одного толстого ГАИшника, чтобы мягко врезаться в него и плавно остановиться... Как будто ты купил просроченную колбасу, съел её, у тебя случилось пищевое отравление и тебя несёт... Причём, количество вышедшего из тебя превысило объём съеденной тобой колбасы, а тебя всё ещё продолжает нести... Как будто ты пришёл на тусовку, а там всё на халяву... И ты один бутерброд с чёрной икрой, второй, третий... Уже даже у кого-то из гостей прямо из рук вырываешь надкушенный им бутерброд с икрой и не можешь остановиться... Как будто ты на отдых в Египет приехал, а там «всё включено»... И ты прямиком к выпивке... После пятой бутылки алкоголя ты твёрдо говоришь себе: «А теперь надо закусить!» И ты направляешься к шведскому столу. Ешь за этим шведским столом так, что совершенно забываешь о том, что мечтал узнать на курорте, что такое «шведская семья»...».

  Все замирают. Немая пауза...

  Человек, сидящий на месте Ивана Урганта (Взволнованно): «Ребята, меня что, сейчас снова занесло?»

  Люди, сидящие на месте Сергея Светлакова и Гарика Мартиросяна, с недоумевающими лицами молча производят подтверждающие покачивания головой...

  Человек, сидящий на месте Ивана Урганта: «Тогда сразу переходим к новостям! Значит, новость №1: «Владимир Владимирович Путин хороший»...».

  Человек, сидящий на месте Гарика Мартиросяна: «Но в газетах за прошедшую неделю не было новостей о Владимире Владимировиче...».

  Человек, сидящий на месте Ивана Урганта: «Ну, эту новость я запустил для затравочки. А ещё для того, чтобы все контролирующие телевидение структуры услышали, что мы о политике говорим хорошо и не смотрели нашу передачу до конца. А ещё одну новость нам прочтёт...».

  Человек, сидящий на месте Сергея Светлакова: «Я прочту! А звучит она так: «Дмитрий Анатольевич Медведев хороший»...».

  Человек, сидящий на месте Ивана Урганта: «Решил сделать контрольный выстрел в голову всем контролирующим телевидение структурам? (Все смеются и улыбаются) А кто прочтёт нам ещё одну новость?»

  Человек, сидящий на месте Гарика Мартиросяна: «Я прочту! На Чемпионате Мира по футболу...».

  Вдруг в студию вбегают запыхавшиеся Иван Ургант, Сергей Светлаков, Гарик Мартиросян и Александр Цекало...

  Иван Ургант (обращаясь к зрительному залу): «Мы просим у вас прощение за опоздание, но произошло совершенно непредвиденное событие... (Поворачиваясь и обращаясь к людям, сидящим за столом вместо ведущих) А вы почему здесь? Вы же сказали, что ничего не подготовили... Мы вот оббежали весь город в поисках газет с новостями... Мы так бегали, что Саша даже похудел... Точнее, не сам Саша, а его кошелёк, из которого он доставал деньги, чтобы расплатиться за эти самые газеты... А вы тут сидите себе спокойно...».

  Человек, сидящий на месте Сергея Светлакова (обращаясь к сидящим на местах Ивана Урганта и Гарика Мартиросяна): «Ну я же вам говорил, что моя уловка сработает! Хоть раз в жизни посидели перед камерами и почувствовали себя телеведущими...».

  Александр Цекало: «Сейчас же покиньте студию!»

  Люди, сидящие на местах ведущих начинают вставать.

  Человек, сидевший на месте Сергея Светлакова: «Смотрите-ка, у Александра голос прорезался... Наверное, он похудел и теперь ему ничего не мешает говорить...».

  Люди, сидевшие на местах ведущих уходят, а ведущие занимают свои привычные места.

  Иван Ургант: «Отсутствие новостей в нашей программе можно сравнить с отсутствием в песне смысла. И так как новости мы на сегодня не подготовили, то мы в завершении нашей сегодняшней программы хотели бы исполнить одну из таких песен. А именно песню певицы Бьянки со словами «Губки бантиком, попка краником»!»

  Ведущие встают из-за стола и проходят к музыкальным инструментам. Исполняют анонсированную песню Бьянки. На этом программа окончена…!

 

 

 

Виталий Можаровский 05.06.2010 года

]]>


Поделиться ссылкой (добавить в закладки):

twitter.com   ВКонтакте   Мой мир   Facebook

  google.com   Google Buzz   del.icio.us   Livejournal.com   LinkedIn.com]]>

Оставьте комментарий!

Гость
Комментатор / хотите им стать

Чтобы стать комментатором введите email и пароль. Напишите комментарий. В дальшейшем ваша связка email-пароль, позволит вам комментировать и редактировать свои данные. Не забудьте про активацию (инструкция придет на ящик, указанный при регистрации).

(обязательно)