ПАРОДИЯ НА КВН (КЛУБ ВЕСЁЛЫХ И НАХОДЧИВЫХ)

Опубликовано 12 августа 2014
и помечено как: , .

Просмотров: 2127.


ПАРОДИЯ НА КВН (КЛУБ ВЕСЁЛЫХ И НАХОДЧИВЫХ)

 

Одна из команд КВН (Клуба Вовсе Несмешных) обсуждает, кто какую роль будет исполнять в номере под названием «ДТП с участием маршрутки»:

 

  Девушка: Ты будешь водителем маршрутки.

  Капитан команды: А почему это я должен быть водителем маршрутки?

  Девушка: Потому что у тебя лицо пьющего человека...

  Капитан команды: На своё посмотри!

  Девушка: Смотрела уже неоднократно. Не подходит.

  Капитан команды: Почему это оно не подходит? У тебя же лицо типичной алкоголички. Мы, собственно, и в нашу команду тебя взяли потому, что у тебя ненормальное лицо (Просто глядя на участников команд КВН, складывается такое впечатление, что людей с нормальными лицами туда принципиально не берут)...

  Девушка: А тебя взяли в команду, потому что у тебя маленький...

  Капитан команды: (Резко перебивая) Можешь не заканчивать эту фразу – редакторы КВН её всё равно вырежут...

  Девушка: Ты не о том подумал. Я хотела сказать, что у тебя маленький мозг...

  Капитан команды: Значит, это у меня не с тобой тогда было после банкета...

  Девушка: Что-что?

  Капитан команды: Нет, ничего. Просто мысль вслух...

  Молчавшие во время диалога участники команды: Ребята, мы вам не мешаем?...

  Капитан команды: Ой, ребята, извините! Я думал, что вы уже ушли...

  Мозг команды: Прибереги эту шутку для финала...

  Капитан команды: Я так и сделаю.

  Девушка: Парни, мы вам не мешаем?...

  Мозг команды: Абсолютно.

  Капитан команды: Не разбрасывайся нашими полуфинальными шутками – они нам ещё пригодятся на всевозможных фестивалях КВН типа «Золотой Фанерúн»...

  Девушка: Давайте уже репетировать. Значит, ты водитель маршрутки...

  Капитан команды: Значит, я всё-таки?

  Девушка: Ну не я же – я же водительница...

  Мозг команды: Совершенно верно. Ленка у нас играет блондинку за рулём...

  Капитан команды: Может быть, ей лучше сыграть блондинку под рулём?...

  Мозг команды: Нет, не получится – редакторы КВН не пропустят...

  Капитан команды: Ну, редакторы-то не пропустят, но ведь порепетировать эту сцену нам никто не мешает...

  Девушка: Парни, я вам не мешаю?... Может, вы хотите эту сценку друг с другом порепетировать?... Кто из вас готов быть под рулём?...

  Капитан команды: Так, ладно, проехали.

  Мозг команды: Нет, сначала немного проехали, а потом случилось ДТП...

  Капитан команды: Да, ты мозг, конечно... Если бы не твой искромётный юмор, мы бы и дальше были вынуждены ходить на пары в институт... А сейчас и на пары не ходим, и шутим слабо, но высшее образование всё равно получим... Халява, халява, и ещё раз халява... Спасибо КВН!

  Мозг команды: Ну, всё, начинаем репетицию. Итак, капитан команды – водитель маршрутки, я – автоинспектор, Ленка – блондинка за рулём... Так, ребята, только давайте не ссориться, а то мы ещё ни разу в третьем дивизионе КВН не участвовали, а ругаемся так, как будто на кону финал Высшей Лиги КВН, где от каждой шутки зависит место, которое мы можем занять...

  Капитан команды: В смысле, чем смешнее шутки, тем выше место?

  Мозг команды: Не факт... Как показывают последние годы КВН, наличие смешных шуток далеко не гарантирует победу в финале Высшей Лиги КВН...

  Остальные ребята: Хорошо, с вами разобрались. А у нас какие будут роли?

  Мозг команды: А вы будете выступать в роли пассажиров маршрутки.

  Остальные ребята: А что мы должны делать?

  Мозг команды: Ну, вы должны говорить всё то, что пассажиры говорят водителю.

  Остальные ребята: (хором) Да ты, @@@@@, совсем @@@@@? Как ты, @@@@@, едешь, @@@@? Понакупают себе прав, а то и вообще без прав ездят, @@@@@@@@! Да вас всех, @@@@, стрелять надо за такую @@@@@@@@@@@@ езду! Да ты там у себя в ауле или в кишлаке стада лучше водишь, чем у нас здесь маршрутку!!! @@@@@@@, @@@@@!

  Мозг команды: Подождите, ребята! Ну, во-первых, маршрутка ещё не тронулась..., а, во-вторых, нельзя такое показывать – редакторы КВН не пропустят...

  Остальные ребята: (хором) А мы в жизни в адрес водителя маршрутки ничего другого и не слышали никогда... Что нам тогда делать?

  Девушка: Для похуденья бегать!

  Капитан команды: Только настоящая блондинка могла такое выдать.

  Мозг команды: Так, успокойтесь все, пожалуйста! Не нужно оскорблять всех водителей маршруток – среди них бывают не только приезжие...

  Девушка: А какие ещё бывают? Давайте подберём персонажа нашему капитану.

  Мозг команды: Ну, тут одно из двух – либо не выспавшийся приезжий, либо наш, но с тяжёлого похмелья...

  Девушка: Ну, тут выбор однозначный: адаптировавшийся к нашим суровым реалиям человек – не выспавшийся приезжий с тяжёлого похмелья...

  Капитан команды: Тогда тебя в номере ждёт сюрприз – ты будешь стоять возле места ДТП, а к тебе подойдёт автоинспектор и скажет: «Ну вот, сразу видно, из-за кого с раннего утра все попали в аварию... Что, гражданочка, так хорошо погуляли в ночном клубе, что без ДТП не смогли за рулём чулки переодеть?»...

  Мозг команды: Ребята, ну перестаньте вы ссориться! Ну я вас умоляю! Мы уже битый час здесь находимся, а ещё ничего не прорепетировали... Давайте начнём с самого начала. Значит, я стою на сцене и говорю: «Номер под названием «ДТП с участием маршрутки»». После этого на сцене появляетесь все вы, и каждый выполняет свою роль...

  Остальные ребята: Да, но с нашей ролью мы пока не разобрались. Что нам делать на месте ДТП? Не можем же мы просто сидеть и молчать – мы же не умерли...

  Мозг команды: Я как раз придумал. Вы будете выходить из маршрутки после ДТП и говорить: «Ну как же ты так невнимательно ехал? Ай-ай-ай! Нехорошо так ездить... Люди же могли серьёзно пострадать»... Это как раз и юмора в номер добавит – никто же не ожидает, что после ДТП пассажиры будут так говорить...

  Остальные ребята: А что? Вполне сойдёт.

  Девушка: Ну так что, начинаем репетировать?

  Капитан команды: Да, давайте уже начнём. Надеюсь, все блондинки готовы...

  Мозг команды: Итак. Я выхожу, объявляю название номера «ДТП с участием маршрутки». Все сидят на стульях, изображая пассажиров, корёжащихся от боли, а капитан команды стоит возле маршрутки... Пассажиры маршрутки ругают водилу.

  Остальные ребята: (хором) Ой-ой-ой, как же всё болит-то... Да уж, не повезло нам... Что же я теперь жене-то скажу..., когда она через полгода про супружеский долг вспомнит?...

  Мозг команды: Так, ребята, никакой отсебятины и пошлости! Я вас прошу.

  Остальные ребята: Ладно.

  Один из ребят: Врача... Вызовите врача...

  Капитан команды: Да не ори ты! Я врач. Что тебе нужно?

  Один из ребят: Ты не врач – ты маршрутный водитель-убийца...

  Капитан команды: Это я сейчас водитель. Как только я на конечную остановку приеду, сразу же пойду на своё основное место работы – в больницу... Я водителем подрабатываю...

  Один из ребят: Скажи, врач! А пациентов своих ты также калечишь, как и своих пассажиров, или ещё хуже?...

  Капитан команды: Да никого я не калечу! Я что, специально в аварию попал что ли? Меня вон машина слева резко подрезала и остановилась... Интересно, кто там за рулём? Живой хоть?

  Один из ребят: Он чи живой, а я сейчас точно умру...

  Капитан команды: Та что у тебя там такое? Кости наружу не торчат, значит у тебя всё в порядке... Всё, давай заканчивай придуриваться! Хуже только наши футболисты-симулянты..., которые имитируют умение играть в футбол...

  Один из ребят: У меня внутри всё болит...

  Капитан команды: Это у тебя сердце болит... От несчастной любви, наверное...

  Мозг команды: Так, и тут к маршрутке подхожу я в качестве автоинспектора... Водитель маршрутки, приготовьтесь хамить... (В роли автоинспектора) Так, что же здесь такое могло произойти?... Наверное, водитель маршрутки забыл с утра не выпить или просто выспаться и сел за руль... В результате куча пострадавших...

  Капитан команды: Да я ни капли в рот не беру – я же хирургом работаю...

  Мозг команды: Я вижу, что хирургом – вон все твои пассажиры, как пациенты хирурга – все в надрезах... А потом будут ещё и со шрамами...

  Капитан команды: Нет, товарищ инспектор! Вы не поняли. Я на работу ехал – я хирург, и у меня сегодня три операции...

  Мозг команды: Так, я что-то не понял – так Вы водитель, или пассажир-хирург, который ехал в больницу? Или Вы водитель, который пытается уйти от ответственности и выдаёт себя за хирурга?

  Остальные ребята: Да какой из него врач? Врачи клятву дают: «Не навреди», а глядя на то, что он с нами сделал, ни за что не поверишь, что он врач...

  Капитан команды: Да врач я, врач! Вот мой рабочий пропуск в отделение...

  Капитан команды, исполняющий роль водителя маршрутки, достаёт из кармана электронную карточку-пропуск...

  Мозг команды: А я думал, что Вы полезли в карман за кошельком, чтобы уговорить меня не составлять протокол...

  Капитан команды: Что-что?...

  Мозг команды: (Тихонько себе под нос) Намёк не понят... (Громко) Нет, ничего. У вас, наверное, после аварии контузия и теперь Вам может слышаться что угодно, включая то, что якобы я предлагал Вам дать мне взятку...

  Капитан команды: Простите, что-то я Вас не понимаю...

  Мозг команды: (Тихо себе под нос) Намёк снова не понят... (Громко) Не понимаете Вы меня, наверное, потому, что сели за руль с похмелья... Или не выспались... Или ехали не пристёгнутым и во время аварии ударились головой... За что из вышеперечисленных пунктов Вы готовы заплатить штраф?

  Капитан команды: Да не буду я ни за что платить! Я спокойно ехал по своей полосе, вдруг мне наперерез вылетела вон та красная иномарка и резко остановилась... Экстренное торможение не помогло и я по инерции врезался ей в правый бок... Я надеюсь, что там хоть никто серьёзно не пострадал...

  Мозг команды: А вот мы сейчас достанем трупы из иномарки и узнаем... Шучу!

  Автоинспектор с водителем маршрутки подходят к салону иномарки и автоинспектор нежно стучит по наглухо тонированным стёклам возле водителя... Стекло медленно опускается и перед их глазами предстаёт следующая картина: за рулём иномарки сидит девушка-блондинка и наносит на лицо макияж...

  Мозг команды: Девушка! Я бы на Вашем месте не скрывал следы травм под тональным кремом – они могут послужить существенным доказательством в суде.

  Девушка: У меня в машине восемь подушек безопасности – нет у меня никаких травм... Это я просто навожу марафет, так как, находясь за рулём, я не успела навести на лице красоту. Сейчас вот тональный крем ещё нанесу и смогу выйти из машины со спокойной душой... Кстати, о душе. На открытую зону бюста тоже нужно не забыть нанести тональный крем, чтобы всё между собой гармонировало.

  Капитан команды: Ну натуральная блондинка, @@@@@!!!

  Мозг команды: Так, мужчина. Попрошу без выражений! Гражданочка. Пожалуйста, расскажите, что здесь произошло.

  Девушка: Ну, я припарковалась, а в меня какой-то урод въехал...

  Капитан команды: Где ты припарковалась? В третьем ряду да ещё и боком???

  Мозг команды: Гражданин, я попрошу Вас не ругаться! Гражданочка, Вы мне вот что скажите, а почему Вы припарковались именно боком и именно в третьем ряду?

  Девушка: А что, разве так нельзя?

  Капитан команды: Товарищ-инспектор, хотите, я скажу, как она получала права?

  Мозг команды: Гражданин, давайте без этих Ваших... Грязных намёков... Гражданочка, но вообще-то так делать нельзя...

  Девушка: Ну, не знаю. Я на курсах всё же училась правилам вождения, а не парковки... А сказала так, потому что мой муж мне сказал: «Если будут какие-то проблемы, говори, что так и была припаркована»...

  Капитан команды: Вы поняли, у неё с мужем свои правила дорожного движения...

  Мозг команды: Простите, гражданочка, а кто Ваш муж?

  Девушка: Заместитель мэра столицы...

  Мозг команды: (Тихо обращаясь к водителю маршрутки) Ну Вы и попали...

  Капитан команды: Как попал? Да как же это я попал? У меня вон даже видеорегистратор есть – на нём всё чётко зафиксировано. Он же может помочь...

  Мозг команды: (Как бы тонко намекая) Не понимаю, как автоинспекции может помочь то, в чём она совсем не разбирается... Вы поймите, здесь речь идёт о самом заместителе мэра столицы – Вы свой видеорегистратор можете засунуть себе...

  Капитан команды: Ну и что, что заместитель мэра столицы? И что теперь?

  Мозг команды: А теперь Вы просто купите девушке новую иномарку и оплатите лечение своим пассажирам... И только после этого можете подавать в суд на жену заместителя мэра столицы... Конечно, Вам это никак не поможет, но в таком случае Вы хоть немного дольше проживёте... (На этом номер заканчивается)...!

 

 

 

Виталий Можаровский 02.01.2014 года

]]>


Поделиться ссылкой (добавить в закладки):

twitter.com   ВКонтакте   Мой мир   Facebook

  google.com   Google Buzz   del.icio.us   Livejournal.com   LinkedIn.com]]>

Оставьте комментарий!

Гость
Комментатор / хотите им стать

Чтобы стать комментатором введите email и пароль. Напишите комментарий. В дальшейшем ваша связка email-пароль, позволит вам комментировать и редактировать свои данные. Не забудьте про активацию (инструкция придет на ящик, указанный при регистрации).

(обязательно)